and in the rising sun

http://www.youtube.com/watch?v=7z9wd9bS1FM

nosé bien qué decir.. puede que no haya terminado oficialmente, pero me siento bien de haber llegado hasta acá.
me siento bien de haber soñado contigo anoche y de haberme dado cuenta de que no sería nada sin ustedes.
puedo decirte desde lo mas profundo de mi consiencia que no quiero volver. pero sé que lo voy a hacer, lo más triste de la historia es que todo cambió. nada va a ser como era y me da miedo que lentamente esa idea se está juntando a mi interior como una cicatriz que no sanará nunca.
bueno, te voy a dejar por acá, gracias por todo, lamento no haber creído en tí.

With all been changed from what we were, our broken hearts left smashed on the floor.. How did we get here? can we start this again?

Puede que sea el último, pero no de nuestras vidas.. (parte dos

No le mientas al bocho si

It's ok

ver el vacío y ver detrás cuando

el sol hoy vuelve a incendiar

partiendo el cielo en cristal

y la vista de aquel campo era toda la escencia

vamo!

 

lo peor.. hace casi ya dos años.. todo lo que cambió, lo que cambié? lo que cambió la vida, y yo acá, en el mismo lugar, intentando una y otra vez poner los brazos para atajar mi mundo.. 

como cambiaron aquellos que compartían emoción conmigo hace un verano y medio atrás-

cómo se fueron aquellos que no debieron irse

como yo dejé todo lo que me recordaba esa expresión de vida atrás y estoy acá. ahora. 

pero volví. 

es increíble como las dos veces me pasó lo mismo, me acuerdo muy bien de como me sentía el 13 de enero.. de porqué me sentía así, y hoy honestamente me rio un poco de mi boba ilusión. pero lo que importa es que me sentía vacía? sin ver nada, en la nada.

la primera vez, cada vez que recuerdo los acordes en la nada, y las luces y como cuando empezó se me partió algo en el pecho y lloré todo lo malo que tenía adentro.. todo estuvo en paz en ese momento, a partir de ahí. dije, puedo morir en paz. sabías que joao es josé en portugues? dije también.

hoy te digo que estaba casi tan perdida como antes, peor quizás, pss mucho peor. esto de nosé bien qué me mata de a poco. la recta final siempre necesita un empujoncito, no? bueno, dicen los que saben de lo que hablan

en fin, estaba con ese vacío adentro. perdiendo la compostura, sin compostura a decir verdad

y de repente, todo se fue tan rápido, y ahí estaba yo. cuando sentí la voz de aquel muchacho

y sentí las voces de sus canciones. 

y mi cerebro se apagó. 

y el camino enrojeció

y todo fue vida

otra vez

"yo no digo, no digo nada", dijo.. y los instrumentos callaron con él. y las gotas salaron mi piel y mis manos y lo que calmó fué el grito.

no había llorado de esa forma

no había sentido nada comparado con ese momento

como esa melodía y esos gritos ásperos que te lastiman el pecho me llevaron a como todo era antes

me vi, nos vi hace dos años, abrazados todos, todos como eramos felices, todos sintiendo cosas diferentes pero unidos por la noche 

voloví a por ese momento perderme de l presente y pensar que estaba allá, en valizas, entre el sudor de la gente y el alcohol y el humo y las luces y las lágrimas y las sonrisas que no se te van de la cara

y entonces abrí los ojos medio segundo después y el dijo "yo no digo, no digo nada" y ahí supe que no, que estaba hoy, ahi. dos años después. pero no sola

lejos, quebrada, lastimada. perdida

hasta que ellos me hicieron encontrarme denuevo

esto no se supone que es algo civilizado, algo bien escrito. esto es una forma de no olvidarme. 

de no olvidarme de que estoy acá, que ellos son quienes me traen cuando no me encuentro

de que hay más

esto soy yo, con el cinturón de seguridad roto a un costado, cabalgueando la sien, desestresandome, martilleando chapas en el piso. yo, y los buenos muchachos.

It's just a moment, this time will pass

no need to hide, we're safe tonight.
sabes qué más? te acuerdas cuando te dije que lo que me mantenía medio cuerda era tenerte ahí, que estar contigo se sentía como estar en casa, y que por eso no estaba tan perdida?
creo que ahora estoy así porque te tengo cada vez más lejos..

no quiero volver a lo mismo de siempre.
no quiero que dentro de un tiempo, yo o alguien más, lea todas mis hojas y se encuentre no solo con mi caligrafía complicada y espantosa, sino que con que lo único que hago es una forma quejumbrosa y extrañamente retorcida de catársis.
pero lo que si voy a comentar, es que.. lo acepto, acepto todo, acepto esto.. aunque tienes que saber que no voy a dejar de quejarme.
eso no lo puedo hacer. no puedo dejar de decirte que estoy cansada de que todo me salga mal, de la mala suerte, que estoy cansada de mí y estoy cansada de esta ciudad.

me siento mal, por vivir soñando con una realidad mejor.. pero, qué seríamos sin los sueños? dicen que las utopías sirven para seguir caminando.. y los recuerdos? para qué sirven?
siempre imaginé que la libertad es no estar atado a nada. física o emocionalmente. nunca voy a ser libre. no del todo.
la memoria es la cadena que más me pesa.
vero me dijo, "hasta que termines o hasta que creas que ya tuviste suficiente.."
no quiero mentirme.. pero creo que estoy llegando a ese punto. no soy tan fuerte.. ya no soy tan fuerte.

My hands are shaking again
ayer, en el cuaderno de la otra materia, el de Help, te comenté lo de que capaz me sentía perdida porque no sólo estoy lejos de casa sino que también estoy lejos de tí.
es para eso que me aferro tanto a esto? a tus manos?
 no quiero pensar que así sea. pero definitivamente no se qué vagaría por mi cabeza si no lo hicieras tú. no sé sobre qué escribiría, no sé que canciones escucharía.
por otro lado; esto, que no me atrevo a dejar convertirse en algo tangible, en realidad, esto que no saco de mi caja de pandora, esto que no me atrevo a mirar a los ojos me está matando.
es insaluble, es enfermizo y viciante. contradictoriamente y por momentos en los que dejo que mi inconsciente tome control de mi, y ciegamente me enojo contigo y deseo poder mirar a mi propia locura a los ojos y gritarle y gritarte, como john le grita a su poney, como john le grita a emily, como darcy le grita a elizabeth.. pero no puedo.
tampoco puedo culparte por inundar mis sueños.. tampoco puedo culparte por mi daltonismo selectivo o por mi momentanea falta de razón.. no puedo enojarme contigo porque no sueñes conmigo.
pero sí puedo hacerlo por tu habilidad de hacerme creer que todos los colores son blanco. ya quisiera tener el coraje para contarle a alguien, a mi mano del rey, y ahí poder libremente enfrentar mis errores.
pero, para qué? because you can't kill something that doesn't exist.
and because i don't trust myself. i really don't.
You're my only one, I want to be your one.
Enough, you won. you won.

debo confesar que estoy rara.. 

mira si te muerdo y te contagias?

la cura? la cura es estar con gente que te haga sentir abrigadito, dije una vez

estar rodeado de esas voces melódicas que te enamoran y te hacen sentir como que te aman

el truco, es encontrar a alguien que haga que tus demonios desaparezcan.

con suerte, para siempre.. en lo cotidiano, mientras sonríe.

I'm dreading a time that is not near, as a man on a cross I have no fear. 

I can't believe these words I'm saying..

You've got to feel your lines.

You've got to feel your lines.

Release me, release me

vine acá, luego de pasar un día perdiendo la noción del espacio y el tiempo por culpa de que mi cabeza se fuera en viajes por mi imaginación.. creoq ue pensé tanta cosa que quería hablarlo contigo.. y ahora ya no me acuerdo qué era. estoy en las nubes. en la luna. en quién sabe donde..
por momentos me olvido de respirar. me olvido? será? o será que intento parar de hacerlo inconcientemente? no, no creo.. capaz estoy ejercitando para nadar mucho rato.. yo no sé nadar.
el otro día pensaba, podría dedicarme un poco más a hacer algo con mis manos.. nosé, escribir? tocar el ukelele, jugar con un cubo de rubik, trasplantar tomates o ajos.. no sé.. algo
la idea de escribir me encanta, te juro.. ese mismo día proyecté una especie de guión en mi cabeza y lo inmortalicé en papel. podría algún día mostrartelo. jaja guión. es una carilla que duraría.. que se yo, 1:46
bueno, algo es algo. ahora tengo frío y me sigue costando mantener una respiración constante. no entiendo qué pasa, tendría que estar feliz, ansiosa.. pero estoy como estática. como adormecida? cómodamente insensible. jajaa no sé.
hace un rato no, sin embargo.. hace un rato empecé a divagar de que el disco parachutes de coldplay es como una ensalada de todas las emociones que siento precisamente en estos días. sí! increíble no? tuve que esperar casi 15 años o más, ni sé, para poder escucharlo como se debe. jajaj
tiene careful where you stand, sparks, shiver, yellow.. canciones para enamorarse, o para estar enamorado.
tiene parachutes, pss ni que hablar de amor con esa
tiene trouble y don't panic y everything's not lost y high speed, que son como una red de esas que hay abajo de los malabaristas acróbatas temerarios de los circos.
y tiene we never change.. do we? claro que no.. claro que no. la vida cambia tú no. la vida cambia, tu no.
we never change es como la canción que podría decirse que tiene lo que deseo, no?

I want to live life, never be cruel
I want to live life, be good to you
I want to fly and never come down
And live my life
And have friends around
We never change, do we?
No, no..
We never learn, do we?
So I want to live in a wooden house
I want to live life, always be true
I want to live life and be good to you
I want to fly and never come down
And live my life
And have friends around
We never change, do we?
No, no
We never learn, do we?
So I want to live in a wooden house
Where making more friends would be easy
Oh, and I don't have a soul to save
Yes, and I sin every single day
We never change, do we?
We never learn, do we?
So I want to live in a wooden house
Where making more friends would be easy
I want to live where the sun comes out..

pero qué más te puedo decir? estoy acá, en stand by.. extrañando el calor de unas manos a las cuales aferrarme ahora que las mias están frías. estoy acá, pensando qué será de mi ahora? pensando.. pensando si seré toda la vida así? si será que cada vez que escuche el tono de voz de john mi piel se va a erizar de la misma forma y voy a sonreir involuntariamente? si cada vez que vuelva a casa voy a escuchar en mi cabeza los pies de paul marcando el tiempo al comienzo de two of us? pensando en dejar de intentar vivir en ese presente imaginario al cual no quiero llegar, ese en el cual tu y la luna riman, y saben que lo hacen, y lo hacen para mí y conmigo. todos rimamos, todos cantamos, todos cambiamos. oh, pero nosotros nunca cambiamos, verdad?

a cloudburst doesn't last all day.. or does it?

I know life could be different if I held on.

I am happy, you are happy.. let us be happy together

I feel safe, I feel warm
When you're here, can I do no wrong?
I am cured, when I'm by your side
I'm alright, yes I'm alright..

I'm safe when I am with you
And I feel warm if you want me to
I am cured, when I'm by your side
I'm alright.

Careful where you stand, my love
Careful where you lay your head
It's true, we're always looking out for one another

I feel safe when I'm with you
And I feel warm if you want me to
I am cured when you're by my side.
I'm alright.

It'll all work out,

Demás!
Connotación de elementos interesantes a recordar:
Hoy es un día extraño. El primer día de no-Invierno.
Toy re caliente porque me hace acordar al año pasado, y eso está demenos, no? sí, mucho. Hoy no me importa nada.
Aunque es lindo el ambiente, y la ciudad a la luz de la mañana es hermosa y tiene un encanto particular, me quiero ir a casa.
Lo que no me gusta de sentirme así es la culpa. Sé que si estuviera allá estaría todo mejor.
Extraño el frío.
Sé que hoy me voy a secuelar; voy a comprar frutas, leche, algo de azúcar para tomar un té con los Stark de winterfell.
Tendría que empezar a prestar atención..
Descubrí otra razón por la cual hoy no me gusta. Recuerdo que hoy, en los años anteriores también me producía esta sensación extrañísima. Hoy, es el primer día de no.Invierno. Hoy, es el primer día del final del año. Hoy, siempre es el día en el que me doy cuenta de que el tiempo pasa. 
Extraño los días en que a mi sonrisa no le importaba si las horas bajan; cuando eras el Sol y despacio yo encontraba la Luna.

-"esos pequeños detalles que hacen de hoy, un gran día.."

have you cried yet?
no..
when it happens, it's gonna be for days..

We're not that strong.. you know we ain't that strong.

sore, bored, and i'm lost

you make me live, you're my best friend

This is another way to skin a cat..

14 years that are gone forever and i'll never have again... bueno, menos

http://www.youtube.com/watch?v=wvI32smNFoQ

Me molesta no verte y decirte, lo que es no tenerte tan cerca..
Me despierto y no sé del destino, si es el aire o el agua tan fresca..

Quiero desprender, de tí.
quiero tanta cosa.. somethings should last forever..
aquellos días en los que Tú y la Luna rimaban siempre.. La música, sonaba así, perfecta.
sólo necesito mi imaginación..
no se que quiero, nose que está pasando, por qué está jugando conmigo el destino.
necesito, necesito a mi soft-heated hana
mirar animé no me hace bien, ya habíamos hablado de esto una vez.. me siento horrible a veces, como que espero demasiado de mi vida real, de las personas, de como se desarrollan los eventos..
sí, quiero enamorarme como lo hacen en los animés.. sí, quiero tener magia, sí quiero tener una banda de bounty-hunters. a veces me dan ganas de mandar todo a la mierda. irme para brasil com mis amigos y no volver más.
o gritarle cosas en la cara a la gente, ver sus reacciones y no verlas nunca más en mi vida. encerrarme a escribir en algún lugar, vivir del agua el sol y la música.
tengo a jeremy, tengo mis cuadernos, tengo mis fieles compañeros del alma, mis guardianes. qué mas se necesita para vivir además de un gato y un perro, no?
tenog que esperar que salga el nuevo disco de pearl jam y el nuevo EP de john ♥
entonces podré desprender..
no sabes que increíble que estuvo esta última semana, antes de volver al santuario.
Literalmente, "De vos, desprendi, y así, me fui"
pero fue algo sano, sabes? tipo, seguías rondando mi cabeza, pero, en un plano mucho menos predominante.
fue de quemada la cabeza que puse el empyrean a las 6:45 de la mañana del lunes cuando corría a esperar el ómnibus, y dije: a la mierda corazón, me voy con el único dueño de mi alma. así, así como las primeras notas antes del comienzo sonaron, se me caían las lágrimas, una sonrisa se instaló en mi rostro y pasé, hipnotizada por ese hombre todo el día, toda la semana, una semana libre de tus links, que, no me malinterpretes, adoro y tu sabrás que son mi todo, pero.. fue como volver a ser yo. es raro.. es como que. tu sos más yo que yo.. a veces. cuando estoy contigo es como si nos fusionaramos en una sola cosa que no es ni yo, es algo amorfo que piensa por dos al mismo tiempo y piensa lo mismo.

I am Her as much as I'm Me·

no, a ver, es así. tu y yo, a veces, y en algunas cosas, somos iguales. la mayoría de las veces, cuando estamos en contacto o en la misma habitación, "nos fusionamos". pero todo bien hasta ahí, se complica cuando nos damos cuenta de que yo tengo mucho yo dentro de mi cabeza, entonces estoy yo que soy compatible contigo, estoy yo que soy loca, estoy yo que me aguantas, estoy yo que soy totalmente tú, y estoy yo a quien matarías con un 38 a sangre fría (según tus palabras). lamentablemente, ese último yo, elq ue predomina en mi inconsciente y el que está mucho mas cerca del yo que soy posta y del yo que, bueno, "quiero ser" o me gusta ser, en cuanto a música y escribir y eso ( si te conozco lo suficiente creo que si me conocieras mejor (a ese yo F.) estaría todo bien) y es, principalmente, el Yo que soy cuando vivo sintiendo john frusciante, cuando escucho john frusciante, cuando hace demasiado tiempo que no ecuchas algo y el momento en que pones play es tan perfecto que te parte el alma y de vuela la cabeza, cuando puedo escuchar a john sacarme la vida con su guitarra, cuando reconozco sus manos a kilómetros de distancia, cuando su tono de voz me saca una sonrisa; sin culpa alguna, sí una culpa que tu generas a proposito ¬¬
pero, nosé me gusta cada tanto eso de desprender, de liberar a mi inconsciente y de llegar al empíreo.. todo se vuelve verde y submarino, y viajo, literalemente sueño despierta y veo cosas y se me va la mente jajaa
además, estos tiempos que no nos vemos y no nos hablamos.. estos dias que somos "libres", me despiertan aquella idea de que sos más fácil de extrañar, que extraño a mi soft-hearted hana jaja, que te extraño tanto que duele a veces. pero que extraño a una versión idealizada de ti, extraño a ese que solo sos conmigo, a ese que yo veo y sonrío. se entiende? sisi ya sé, yo idealizo todo, mi realidad es muy influenciada por mi imaginación y la música. y creo que si no me gustaran los beatles nunca llegaría a enamorarme. y que si no me gustara george harrison no estaría escribiendo esta cosa, y que si no me gustara john frusciante no idealizaría tu sonrisa.
I fell in love with my soft-hearted hana, and though we're miles apart I still feel her.



y ahora me parece que leyendo esot pensarás, ah porqeu a esta le gusta john frusciante y se hace la que le gustan los beatles y george harrison..
pero no, no es así.. es que como decía, tengo muchas fases de mi cabeza, y para cada una hay una banda sonora.. para estar enamorado los beatles, para estar loco pink floyd, para bailar daft punk, para caminar en invierno al sol lisandro, para escribir cosas asi del inconsciente en la fase lunar john, para vivir del todo george.. etc etc.. jajaja necesito un psicologo no? y un teclado mejor y el mar y la luna y lavarme los dientes y tomar agua y dormir. dormir y soñar.
No black or white.. only Blue) ta y tú. well shit·

No, no es paranoia, y no, no hay risas por doquier

open your eyes, 

are you watching closely?

estoy dudando de la seguridad de mis pensamientos.. y de si son solo mios.
estoy dudando de que esta realidad sea en verdad "real"
estoy dudando de las casualidades
estoy dudando de seguir escribiendo "estoy dudando de"
puede ser que no solo esté perdiendo la cabeza, pero sino que estoy quedando más paranóica.
estoy pensando en la posibilidad de que mi vida sea parte de un programa televisivo de alienígenas, o sino algo como un truman's show( en este caso, por qué una persona se tomaría el trabajo o gastaría todo el dinero del mundo en una superproducción en torno a mi?), o capaz un proyecto más descabellado de investigación social y psicológica, o que todo el universo gira en torno a mi y todo esta destinado a pasar, o que hay deidades que controlan todo y guían mi camino y el de aquellos que se cruzan conmigo, siii que todo esté controlado por unos seres superiores que tienen un mapa enooorme en una mesa en una sala compuesta por los 5 elementos con objetos todos terrestres (tipo, naturales) y magicos, que flota en un mar que está mas allá de las estrellas.. que se encargan de entrelazar nuestras vidas con líneas de colores en ese mapa, creando casualidades y pequeñas cosas del día a día para que lleguemos a un fin
o quizás tengo otra personalidad.. que se atreve a decir las cosas que vuelan en este inconsciente a la deriva. 
ya no estoy segura de nada
tengo miedo de no saber por qué pasan algunas cosas
mucha casualidad, mucha.. mucha magia. demasiado misterio.
definitivamente hay una falla en la matriz. todo raro.
muuy sospechoso.
o tal vez.. es todo intencional.
existe la remota posibilidad de que sepas todo. que leas todo. que escuches lo que pienso. que mis sentimientos sean transparentes en serio. que mis confidentes me delaten. que sepas, y que hagas eso que haces (jajaa) a propósito para ver hasta dónde llego sin enloquecer del todo, o simplemente somos más parecidos de lo que creía y estás en la misma situación de "stand-by" (jajaaja) que yo.
o capaz estás jugando conmigo!! (como aquella propaganda del taxista)
o puede ser.. puede ser que te hayas despertado y hayas sonreído y hayas comenzado a ver todos los colores como blanco cuando recuerdas mis manos.
Pero nada de eso tiene sentido, no?

Porque David Tennant y yo sabemos que estás mirando esta página.

I will remember.. YOU

sólo lloré tres veces..
la primera, cuando mi cerebro colapsó y creyó por una media hora que estaba de camino a casa, a mi vida de ayer, mi vida perfecta.. de calor, cupcakes y panes calentitos.. de gatos y paredes azules. de risas y xbox.. mi vida de corredores de tiempo. que invierno el del fin del mundo!!
la tercera, cuando dejó de fascinarme el paisaje y el camino que recorro todos los días, cuando me dí cuenta de que no tengo nada que hacer donde estoy, que pertenezco a aquel peligroso pero irresistible pasado.. cuando deseé volver, y me dí cuenta de que no puedo, no podré, nunca más.. cuando sentíq ue ya no tengo a las personas que necesito para vivir, cuando los despedí, cuando los ví irse otra vez.
la tercera (parte dos), cuando definitivamente me quebré.. cuando ví que hasta aquellos que son más fuertes, aquellos que nos inspiran a seguir, también se fisuran. cuando sabía que tenía que estar allá, cuando recordé la calidez de ese mismo día, hace un año. la calidez de aquel lugar, de aquella gente, de aquella música.
y la segunda, cuando estando todo sutilmente equilibrado, me cantaste run of the mill.. pero, fue tan simple, tan espontáneo.. no puedo explicar porqué. tu voz al teléfono y tus manos haciendo que pam cantase contigo desprendieron un río en mis ojos, un frío que recorrió todo mi cuerpo y me dejó por el piso..
nada mejor que llorar cuando se sabe que mañana hay que levantarse y seguir.
si te dieran la oportunidad de volver el tiempo atrás, de forma universal, que todos volvieramos a un momento especifico y comenzaramos desde ahí, sin saberlo.. quizás algun dejavu casual.. lo harías?
la pregunta es, sacrificarías el cambio?
yo lo haría.. sin pensar en nadie, sin dudarlo. el único acto puramente egoísta que no me daría remordimiento alguno de conciencia de mi vida. lo haría. sin pensarlo dos veces. Bueno, qué se le va a hacer, no?
I ain't happy living here honey, can you take me back where i came from? can you take me back?

How to make really bad choices by following your head and not your heart

qué estoy haciendo? yo quería escribir un libro
yo quería vivir en la casa de mis sueños, como Lestat en la reina de los condenados.. con todos ellos.. todos juntos, todos imunes al paso del tiempo, al cambio, al destino.. todos ahí, para siempre.
yo quería vivir los mejores momentos de mi vida una y otra vez..
yo quería estar en paz con mi inconsciente.
yo quería ser el amuleto sentimental al cual te aferras·

A man lies in his bed, in a room with no door
He waits hoping for a presence, something, anything, to enter
After spending half his life searching, he still felt as blank
As the ceiling at which he's staring
He's alive, but feels absolutely nothing
So, is he?
When he was six he believed that the moon overhead followed him
By nine he had deciphered the illusion, trading magic for fact
No trade-backs...
So this is what it's like to be an adult
If he only knew now what he knew then...

I'm open
Come in

Lying sideways atop crumpled sheets and no covers
He decides to dream...
Dream up a new self... for himself

No one around you will love you today and throw it all away

and tomorrow when you rise, another day for you to realize me, or send me down again.. though i'm beside you, i can't carry the blame for you , as the days stand up on end you've got me wondering how i lost your friendship, but I see it in your eyes i may decide to get out with your blessin, where I'll carry on guessing..It's you that decides.

esto no habla muy bien de mí, pero.. necesito a mi amigo imaginario.
My own personal jesus, someone who cares, someone who's there.
para qué? para contarle.. para que me cachetee y me sacuda y me diga, NO!
nose como definirlo, pero.. no me siento tan mal así, como pensé que me sentía.
como dice la canción, although we're apart, you're a part of my heart. and tonight, you belong to me·
se me va la conciencia cuando mi risa sobrepasa la tuya y la temperatura ideal rodea mis manos.
el frío invierno y cómo tu presencia me hace sentir abrigada. me encanta perderme en esa burbuja, esa sensación de tranquilidad y de que el mundo afuera no existe cuando te miro a los ojos.
ni un bebé logra dormir tan bien así..
pero en fin, Soy el corazón roto de Jack·

Bueno, eso fue rápido.. y directo.. no?

It might not be the right time, 

Oh well..

what wasted unconditional love, on somebody who doesn't believe in these stuff..

And your smile tears me apart

http://www.youtube.com/watch?v=sOS9aOIXPEk

Today your love, tomorrow the world.

Here I am, waiting to hold You·

Raro.. Pasó como debía pasar. Me encuentro sin saberlo, en la víspera de tu cumpleaños, llorando hasta dormirme mientras canto la canción junto a tí. Pah.. tengo que escuchar ese disco, digo y te miro a los ojos.

Me sonríes desde la pared azul y me ayuda saber que estás ahí, que siempre estuviste ahí y que siempre vas a estar. Sin importar cuanto, cuando ni donde crezcas y cambies, siempre se vuelve a las raíces, eso que te hace ser quién sos.

Gracias, y discúlpame por haberte dejado solo tanto tiempo. 

Remember, no matter where you roam, know our love is true·

Un monstruito sin alma

Oh, I wish to disappear..
I'm tired of myself, I'm tired of this town.
Siempre termino así, dejo que mi lado ermitaño tome desiciones por mi apoyadas en mi lado cobarde y frágil. me arrepiento, lastimo a alguien, se arma una erupción volcánica de palabras y sentimientos y ninguno de mi parte. me quedo sintiendome como una naranja seca en el piso. siempre igual, siempre todo mal, todo mal, todo mal. Siempre haces todo mal, y quién termina mal? tu. yo. la idea del cuarto blanco sin salida no suena nada mal ahora no?
-"Y desaparecer..así, pooof!"-hizo un gesto de mini explosión con las dos manos, y no se la vio más.

Sorry, I've never been too good at happy endings

Estoy, en el intento de hacer una retrospectiva del año.
Leyendo mi blog, mirando mis fotos, leyendo mis cuadernos, los mensajes de mi celular, las notas perdidas por ahí, las cicatrices de mis manos.
pensando que no debería estar acá, que voy a hacer de mi vida? cómo voy a seguir? 
Fue un buen año.
Everybody had a hard year, and yet, everybody had a good time :)
Con el clásico miedo al paso del tiempo y como me encanta llamarle, la fugacidad de la memoria, estoy entrando en pánico nuevamente.
este año, pff.. este año.
fue lo mejor, fue lo peor. estuvo bueno.
sólo eso voy a agregar y como siempre, para no perder la costumbre.
estoy, te voy a contar mi querido lector aleatorio, sí tu, que llegas aquí buscando imagenes de across the universe. estoy, como te decia, considerando un plan futuro.
no debería hacerlo. es culpa de la cerveza, eddie vedder diciendome "'i'm still here" y la salsa fermentada que cociné hace una hora. 
estoy intentando alejarme de los animés y estar más centrada en la realidad. ahora que terminé el libro que venía leyendo, y ahora que estoy atrapada en esta ciudad de mierda. lejos de mi amor, el mar.
paso por las fotos del año pasado y se me hace un nudo en la garganta. justo ahora que creí estar pronta para no extrañarte tanto.. como dice la definición, "insania temporal curable alejando al paciente de las influenzas bajo las cuales ha contraido el mal" sí.. me estaba curando, no tanto, ya que mi inconsciente seguía tejiendo situaciones ficticias e hipoteticas que seguramente sean los deseos mas fuertes de mi corazón, pero que me engañan y me hacen creer que suceden, sucedieron, sucederán. papá noel me regaló un atrapasueños, deal with that, you subconscious little bitch! pero estaba.. nose, mejor, mejorando..
sonriendo frente a la perdida del peso de tu cuerpo. 
suficiente! nada de esto debería estar sucediendo. cantar creedence clearwater revival en visperas de año nuevo sí. esto, no. "And the waves in the sea still absolute blue..But the horror, Every single thing I see is a reminder of her(him)"
un año lejos de mi santuario, de mis amores. un año en el que conocí personas, y me enamoré de manos y de voces. un año en el que debería haber prestado más atención a los detalles. un año que aprendí a sobrevivir un ataque de pánico y el apocalipsis.
but now i wonder.. dónde estás? sí tu, el que me liberó del sol, el que me regaló la luna. dónde? 
me voy a ir, porque esto se está volviendo incómodo. voy a escuchar esta canción una vez más y voy a desaparecer en la noche, en mi almohada, en el frío que entra por mi ventana en pleno verano.
In the night, I've been waiting for a real possibility that I may meet you in my dreams..Will my memory stay clear? So far away and yet you feel so close.
entonces, imagino que en mes, o doce, voy a estar mas tranquila.. menos, divagante. imposible, resoluciones de fin de año que nunca se cumplen.

SEE YOU SPACE COWBOY, REMEMBER LIFE IS BUT A DREAM.