This is another way to skin a cat..

14 years that are gone forever and i'll never have again... bueno, menos

http://www.youtube.com/watch?v=wvI32smNFoQ

Me molesta no verte y decirte, lo que es no tenerte tan cerca..
Me despierto y no sé del destino, si es el aire o el agua tan fresca..

Quiero desprender, de tí.
quiero tanta cosa.. somethings should last forever..
aquellos días en los que Tú y la Luna rimaban siempre.. La música, sonaba así, perfecta.
sólo necesito mi imaginación..
no se que quiero, nose que está pasando, por qué está jugando conmigo el destino.
necesito, necesito a mi soft-heated hana
mirar animé no me hace bien, ya habíamos hablado de esto una vez.. me siento horrible a veces, como que espero demasiado de mi vida real, de las personas, de como se desarrollan los eventos..
sí, quiero enamorarme como lo hacen en los animés.. sí, quiero tener magia, sí quiero tener una banda de bounty-hunters. a veces me dan ganas de mandar todo a la mierda. irme para brasil com mis amigos y no volver más.
o gritarle cosas en la cara a la gente, ver sus reacciones y no verlas nunca más en mi vida. encerrarme a escribir en algún lugar, vivir del agua el sol y la música.
tengo a jeremy, tengo mis cuadernos, tengo mis fieles compañeros del alma, mis guardianes. qué mas se necesita para vivir además de un gato y un perro, no?
tenog que esperar que salga el nuevo disco de pearl jam y el nuevo EP de john ♥
entonces podré desprender..
no sabes que increíble que estuvo esta última semana, antes de volver al santuario.
Literalmente, "De vos, desprendi, y así, me fui"
pero fue algo sano, sabes? tipo, seguías rondando mi cabeza, pero, en un plano mucho menos predominante.
fue de quemada la cabeza que puse el empyrean a las 6:45 de la mañana del lunes cuando corría a esperar el ómnibus, y dije: a la mierda corazón, me voy con el único dueño de mi alma. así, así como las primeras notas antes del comienzo sonaron, se me caían las lágrimas, una sonrisa se instaló en mi rostro y pasé, hipnotizada por ese hombre todo el día, toda la semana, una semana libre de tus links, que, no me malinterpretes, adoro y tu sabrás que son mi todo, pero.. fue como volver a ser yo. es raro.. es como que. tu sos más yo que yo.. a veces. cuando estoy contigo es como si nos fusionaramos en una sola cosa que no es ni yo, es algo amorfo que piensa por dos al mismo tiempo y piensa lo mismo.

I am Her as much as I'm Me·

no, a ver, es así. tu y yo, a veces, y en algunas cosas, somos iguales. la mayoría de las veces, cuando estamos en contacto o en la misma habitación, "nos fusionamos". pero todo bien hasta ahí, se complica cuando nos damos cuenta de que yo tengo mucho yo dentro de mi cabeza, entonces estoy yo que soy compatible contigo, estoy yo que soy loca, estoy yo que me aguantas, estoy yo que soy totalmente tú, y estoy yo a quien matarías con un 38 a sangre fría (según tus palabras). lamentablemente, ese último yo, elq ue predomina en mi inconsciente y el que está mucho mas cerca del yo que soy posta y del yo que, bueno, "quiero ser" o me gusta ser, en cuanto a música y escribir y eso ( si te conozco lo suficiente creo que si me conocieras mejor (a ese yo F.) estaría todo bien) y es, principalmente, el Yo que soy cuando vivo sintiendo john frusciante, cuando escucho john frusciante, cuando hace demasiado tiempo que no ecuchas algo y el momento en que pones play es tan perfecto que te parte el alma y de vuela la cabeza, cuando puedo escuchar a john sacarme la vida con su guitarra, cuando reconozco sus manos a kilómetros de distancia, cuando su tono de voz me saca una sonrisa; sin culpa alguna, sí una culpa que tu generas a proposito ¬¬
pero, nosé me gusta cada tanto eso de desprender, de liberar a mi inconsciente y de llegar al empíreo.. todo se vuelve verde y submarino, y viajo, literalemente sueño despierta y veo cosas y se me va la mente jajaa
además, estos tiempos que no nos vemos y no nos hablamos.. estos dias que somos "libres", me despiertan aquella idea de que sos más fácil de extrañar, que extraño a mi soft-hearted hana jaja, que te extraño tanto que duele a veces. pero que extraño a una versión idealizada de ti, extraño a ese que solo sos conmigo, a ese que yo veo y sonrío. se entiende? sisi ya sé, yo idealizo todo, mi realidad es muy influenciada por mi imaginación y la música. y creo que si no me gustaran los beatles nunca llegaría a enamorarme. y que si no me gustara george harrison no estaría escribiendo esta cosa, y que si no me gustara john frusciante no idealizaría tu sonrisa.
I fell in love with my soft-hearted hana, and though we're miles apart I still feel her.



y ahora me parece que leyendo esot pensarás, ah porqeu a esta le gusta john frusciante y se hace la que le gustan los beatles y george harrison..
pero no, no es así.. es que como decía, tengo muchas fases de mi cabeza, y para cada una hay una banda sonora.. para estar enamorado los beatles, para estar loco pink floyd, para bailar daft punk, para caminar en invierno al sol lisandro, para escribir cosas asi del inconsciente en la fase lunar john, para vivir del todo george.. etc etc.. jajaja necesito un psicologo no? y un teclado mejor y el mar y la luna y lavarme los dientes y tomar agua y dormir. dormir y soñar.
No black or white.. only Blue) ta y tú. well shit·

No, no es paranoia, y no, no hay risas por doquier

open your eyes, 

are you watching closely?

estoy dudando de la seguridad de mis pensamientos.. y de si son solo mios.
estoy dudando de que esta realidad sea en verdad "real"
estoy dudando de las casualidades
estoy dudando de seguir escribiendo "estoy dudando de"
puede ser que no solo esté perdiendo la cabeza, pero sino que estoy quedando más paranóica.
estoy pensando en la posibilidad de que mi vida sea parte de un programa televisivo de alienígenas, o sino algo como un truman's show( en este caso, por qué una persona se tomaría el trabajo o gastaría todo el dinero del mundo en una superproducción en torno a mi?), o capaz un proyecto más descabellado de investigación social y psicológica, o que todo el universo gira en torno a mi y todo esta destinado a pasar, o que hay deidades que controlan todo y guían mi camino y el de aquellos que se cruzan conmigo, siii que todo esté controlado por unos seres superiores que tienen un mapa enooorme en una mesa en una sala compuesta por los 5 elementos con objetos todos terrestres (tipo, naturales) y magicos, que flota en un mar que está mas allá de las estrellas.. que se encargan de entrelazar nuestras vidas con líneas de colores en ese mapa, creando casualidades y pequeñas cosas del día a día para que lleguemos a un fin
o quizás tengo otra personalidad.. que se atreve a decir las cosas que vuelan en este inconsciente a la deriva. 
ya no estoy segura de nada
tengo miedo de no saber por qué pasan algunas cosas
mucha casualidad, mucha.. mucha magia. demasiado misterio.
definitivamente hay una falla en la matriz. todo raro.
muuy sospechoso.
o tal vez.. es todo intencional.
existe la remota posibilidad de que sepas todo. que leas todo. que escuches lo que pienso. que mis sentimientos sean transparentes en serio. que mis confidentes me delaten. que sepas, y que hagas eso que haces (jajaa) a propósito para ver hasta dónde llego sin enloquecer del todo, o simplemente somos más parecidos de lo que creía y estás en la misma situación de "stand-by" (jajaaja) que yo.
o capaz estás jugando conmigo!! (como aquella propaganda del taxista)
o puede ser.. puede ser que te hayas despertado y hayas sonreído y hayas comenzado a ver todos los colores como blanco cuando recuerdas mis manos.
Pero nada de eso tiene sentido, no?

Porque David Tennant y yo sabemos que estás mirando esta página.

I will remember.. YOU

sólo lloré tres veces..
la primera, cuando mi cerebro colapsó y creyó por una media hora que estaba de camino a casa, a mi vida de ayer, mi vida perfecta.. de calor, cupcakes y panes calentitos.. de gatos y paredes azules. de risas y xbox.. mi vida de corredores de tiempo. que invierno el del fin del mundo!!
la tercera, cuando dejó de fascinarme el paisaje y el camino que recorro todos los días, cuando me dí cuenta de que no tengo nada que hacer donde estoy, que pertenezco a aquel peligroso pero irresistible pasado.. cuando deseé volver, y me dí cuenta de que no puedo, no podré, nunca más.. cuando sentíq ue ya no tengo a las personas que necesito para vivir, cuando los despedí, cuando los ví irse otra vez.
la tercera (parte dos), cuando definitivamente me quebré.. cuando ví que hasta aquellos que son más fuertes, aquellos que nos inspiran a seguir, también se fisuran. cuando sabía que tenía que estar allá, cuando recordé la calidez de ese mismo día, hace un año. la calidez de aquel lugar, de aquella gente, de aquella música.
y la segunda, cuando estando todo sutilmente equilibrado, me cantaste run of the mill.. pero, fue tan simple, tan espontáneo.. no puedo explicar porqué. tu voz al teléfono y tus manos haciendo que pam cantase contigo desprendieron un río en mis ojos, un frío que recorrió todo mi cuerpo y me dejó por el piso..
nada mejor que llorar cuando se sabe que mañana hay que levantarse y seguir.
si te dieran la oportunidad de volver el tiempo atrás, de forma universal, que todos volvieramos a un momento especifico y comenzaramos desde ahí, sin saberlo.. quizás algun dejavu casual.. lo harías?
la pregunta es, sacrificarías el cambio?
yo lo haría.. sin pensar en nadie, sin dudarlo. el único acto puramente egoísta que no me daría remordimiento alguno de conciencia de mi vida. lo haría. sin pensarlo dos veces. Bueno, qué se le va a hacer, no?
I ain't happy living here honey, can you take me back where i came from? can you take me back?

How to make really bad choices by following your head and not your heart

qué estoy haciendo? yo quería escribir un libro
yo quería vivir en la casa de mis sueños, como Lestat en la reina de los condenados.. con todos ellos.. todos juntos, todos imunes al paso del tiempo, al cambio, al destino.. todos ahí, para siempre.
yo quería vivir los mejores momentos de mi vida una y otra vez..
yo quería estar en paz con mi inconsciente.
yo quería ser el amuleto sentimental al cual te aferras·

A man lies in his bed, in a room with no door
He waits hoping for a presence, something, anything, to enter
After spending half his life searching, he still felt as blank
As the ceiling at which he's staring
He's alive, but feels absolutely nothing
So, is he?
When he was six he believed that the moon overhead followed him
By nine he had deciphered the illusion, trading magic for fact
No trade-backs...
So this is what it's like to be an adult
If he only knew now what he knew then...

I'm open
Come in

Lying sideways atop crumpled sheets and no covers
He decides to dream...
Dream up a new self... for himself

No one around you will love you today and throw it all away

and tomorrow when you rise, another day for you to realize me, or send me down again.. though i'm beside you, i can't carry the blame for you , as the days stand up on end you've got me wondering how i lost your friendship, but I see it in your eyes i may decide to get out with your blessin, where I'll carry on guessing..It's you that decides.

esto no habla muy bien de mí, pero.. necesito a mi amigo imaginario.
My own personal jesus, someone who cares, someone who's there.
para qué? para contarle.. para que me cachetee y me sacuda y me diga, NO!
nose como definirlo, pero.. no me siento tan mal así, como pensé que me sentía.
como dice la canción, although we're apart, you're a part of my heart. and tonight, you belong to me·
se me va la conciencia cuando mi risa sobrepasa la tuya y la temperatura ideal rodea mis manos.
el frío invierno y cómo tu presencia me hace sentir abrigada. me encanta perderme en esa burbuja, esa sensación de tranquilidad y de que el mundo afuera no existe cuando te miro a los ojos.
ni un bebé logra dormir tan bien así..
pero en fin, Soy el corazón roto de Jack·

Bueno, eso fue rápido.. y directo.. no?

It might not be the right time,